Mitternacht

Después de mucho tiempo me atrevo a escribir en un blog, por lo general lo hacía para lloriquear como la niña atormentada que he sido y soy pero digamos que estoy algo cansada.

Curioso lector, estás ante los escritos de una persona perturbada que disfruta y detesta su dolor a la vez, que encuentra el gusto de la vida en cosas que para muchos pueden ser extrañas o morbosas...al menos le encuentro el gusto después de todo, "es un avance" dirían algunos, también lo creo así.

La hora cero en la que el hoy y el ayer se saludan, medianoche, ¿Por qué? digamos que he vivido atrapada entre el ayer y el mañana por mucho tiempo, agobiada por una memoria prodigiosa que recuerda cosas desde mi más tierna infancia que sería mejor olvidar.

Y ¿Quién soy? , soy quién quieres que sea, así de simple. Para algunos soy fría, manipuladora, insensible y cruel, para otros, sincera, admirable, rara, interesante, una "buena persona" (éso dicen, habrá que fingir que se les cree) en fin, tengo muchas caras depende del escenario y del reparto cual será la que mostraré, sí, soy una gran actriz.

Si debo dar una propia idea de quién soy pues resulto ser un drama viviente, depresiva, algo paranoica y obsesiva, no sé si estaré enferma o no, pero puedo seguir viviendo.Aprendí a darle un sentido y gusto a mi sufrimiento (si luego de leer ésto sientes que debes irte, lárgate), aprendí que caer en la mierda puede tener una razón, encontré a todas las personas a las que quiero ahí, hundidas y perdidas conmigo, seguimos allí, salimos, volvemos a caer, vamos, la realidad es ésa pero de cada uno ha dependido como lo asumimos.

Me llevo mejor con mi soledad que con las personas (me gusta alejarme de todos de cuando en cuando en caminatas enfermizas), no niego que hay algunas a las que quiero, pero valoro mis momentos a solas o quizás me gustan más los momentos de a dos que de a tres, me permiten mostrar cosas que no me gustan hacer con espectadores molestos.

Digo más con gestos que con palabras, odio que me toquen, que se me acerquen demasiado, hasta desprecio ciertas muestras de "afecto" y no quiere decir que no haya a quien se lo permita, quiere decir que el 98% de personas que me rodean, me rodean y deben seguir así, rodeándome.

Le tengo fobia a los sentimientos, me aterroriza la idea de darle involuntariamente a las personas la capacidad de desgraciarme aún más la existencia pero no queda de otra que aguantarlos, son un mal necesario.

No me gusta decir cosas vomitivamente emocionales a cualquiera ni por cualquier cosa, si lo hago, es por que lo siento, quizás por éso me calificaron muchas veces de insensible, "¿Me quieres?" "Sinceramente...no". Un falso "te quiero" o peor aún, un falso "te amo" es más amargo que una verdad un tanto desagradable, a la gente le molesta no oír lo que espera cuando es el ser engañados lo que debería ser doloroso, no le doy a  otros lo que no me ha gustado recibir.

Por cierto un "te amo" es algo que no espero decir, no sé que es amar y no me angustia el saberlo. Muchas personas se enamoran, ser idiotizado no creo que sea "amar", no sé lo que es y no me atrevería a decir una mentira tan grande, creo en el querer y no el "querer" egoísta sino aquel en el que deseas la felicidad de alguien más sin saber por qué, sin esperar algo a cambio, creo que es menos estúpido.

Por último, desprecio a hombres y mujeres por igual, la que está perdida es la humanidad, no el género, ni santos, ni santas y del mismo modo puedo querer, "amar" a cualquiera de los dos.

Muy buenas noches, curioso existente o inexistente lector, hasta una próxima oportunidad si así lo quieres, aquí estaré para ti y éste será nuestro secreto.