Rencor

Sí, quizás sea éso...

Hace un tiempo era muy fácil para mí vivir evitando a la humanidad entera, tomé la decisión de no dejar que se me acerquen más personas, no permitirles "utilizarme", me consideraba un objeto, útil, necesaria y no querida.

Rencor, ¿Hacia ellos? No, hacia mí y mi propia existencia, por mis errores, por las cosas que sentía, por mis depresiones sin sentido, por dejarme utilizar, por vivir siendo arrastrada por el resto, por mi pasado, por mis defectos...

Una fuerza autodestructiva que se encargó de "endurecer mi alma" no me convertí en un monstruo pero me quedé vacía, sintiendo que mi vida estaba destinada al fracaso y a la soledad, nada podía estar bien sin estar mal o peor después, no podía ganar algo sin perder el doble luego,al menos éso creía y así parecía. Debía vivir para mí, llenándome de conocimientos, de materiales para seguir  fingiendo algo de interés en el resto y encajar de algún modo en la sociedad que exige a todos ser parte de un grupo.

Me pasé un tiempo deseando y buscando cambiar mi estado, luchar por mi felicidad, llegaba alto y luego  caía en picada en un círculo de soñar y despertar aún más terrible que el de seguir sin esperanzas.

A pesar de que andaba evitando ser lastimada sobrevivía sufriendo y a veces una suerte de masoquismo, bondad,no lo sé, lograba que quite algo  de mis murallas a alguna que otra persona, al poco tiempo resultaba tóxico ver que mis palabras salían de sus labios diciendo cosas venenosas y dándome las gracias por hacerlos "más fuertes" por "abrirles los ojos" ,no era grato saber que podía contaminar a otras personas.

Poco a poco mi autodesprecio se materializó en abandono, ni mi "plan de vida" funcionaba, todo se fue abajo, me hundí y perdí por completo. Desde mi niñez había deseado morir, pero ése deseo se había intensificado, lo ansiaba, lo necesitaba y no podía acabar con mi vida porque aún tenía que ser "útil" no una inversión de tiempo, dinero y emociones que se echaba a perder de manera estúpida y egoísta.Fue un largo tiempo lleno de noches en vela llenas de llanto de impotencia,depresión, heridas, golpes, dolores de cabeza, enfermedad,definitivamente estaba muriendo.

Los seres humanos somos  muy extraños, quería morir pero quería ser salvada, me odiaba pero deseaba quererme, veía un futuro negro pero quería felicidad, era una guerra interna en la que la esperanza estaba perdiendo y siendo golpeada sin tregua por mi negatividad y mi odio pero no se rendía.Algo tuvo que quedar aún cuando ya había llegado a mi límite, algo aún estaba ahí y en un último intento de creer fue que pude respirar otra vez.

Aprendí que lo que se busca con desesperación, lo que se desea, lo que se pide no es lo que cambia las cosas, es ése dar desinteresado el que puede hacer "milagros" porque todo aquello que deseaba quedó a un lado al llegar al fondo, quería morir y nada más, fue cuando lo deseé para alguien más  con mis últimas fuerzas que llegó a mí de la forma que menos esperaba, en el momento menos probable por ése instinto que existe en aquellos que andamos en penumbras y deseamos darle algo de la luz que no tenemos a otros.

Puede que no todos tengan el mismo final, que se rindan y no encuentren alivio hasta que llegue el fin de sus  días, no es un mensaje de "todos seamos felices porque yo lo soy" , es solamente una parte de mi vida para aquellos que aún están luchando contra sí mismos y quieren conocer el final y nuevo inicio de alguien semejante, quizás con una historia diferente pero que sintió el mismo en dolor en algún momento.

De ése tiempo perdido,de mi sufrimiento, mi rencor,todas mis lágrimas, la muerte de mi esperanza, de todo éso y más no me arrepiento, no me arrepiento de nada, no me lamento ni autocompadezco porque todo ello me ha vuelto la persona que soy y me ha traído al lugar y momento en el que VIVO ahora.